Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkimpoiannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun memintah polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa. ……

Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

Suatu sore ada 2 pemuda bernama Bejo dan Toro. Pada saat mereka bermain, sang bejo menemukan 3 buah granat yang kelihatannya berbahaya. "Tor, gw nemu 3 granat nih, kayanya bahaya" Kata Bejo.
"Ehh, mending kita cepet lapor polisi aja dehh. Feeling gw gak enak" Jawab Toro
"Lah, kog gw,.. Lu aja Tor, cepetan keburu meledak." kata Bejo
"Lu aja, kalo seandainya meledak, Lu tinggal laporin nemu 2 buah granat aja. Kan Polisi nya gak tahu jg jo" Jawab Toro.
Bejo "........."

A woman got on a bus holding a baby. The busdriver said: "That's the ugliest baby I've ever seen." In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.

"The bus driver insulted me," she fumed.

The man sympathized and said "Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."

"You're right," she said. "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind."

"That's a good idea," the man said. "Here, let me hold your monkey."

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

“Nyonya,” katanya, “saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya.”

“Kalau begitu,” kata nyonya itu,”mulailah makan. kami belum punya listrik.”

Seorang kawan memprotes keras soal negara Malaysia,karena dianggap telah melecehkan negara Indonesia.
Bahlul:saya sangat benci negara Malaysia.
Majnun:kenape emangnye...?.
Bahlul:tempe,ukiran Jepara,lagu rasa sayange punye kite,diakui itu semua punya mereka....
Majnun:tapi kamu menang undian tour ke Malaysia 3 hari 2 mlm dari MalaysiaAirlines.
Bahlul:horeee,is truly asia.........

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Hoooeeekkkk"

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu
peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya
peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat " isi "
peternakannya.

Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka,
mengejar si ayam betina. Ketika " dapat " langsung saja "
diterkam ".

Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. "
Kejadian " ini tak luput dari perhatian si empu peternakan
dan si suami isteri.
" Pak, berapa kali si ayam jantan ini " menerkam " si ayam
betina sehari ? " tanya sang isteri.

" Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari, " jawab si
empu.

Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami : " Pak, apa
kamu nggak dengar itu ? "

Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada
siempu : " Pak, sudah berapa ayam betina yang "
diterkam " si ayam jantan ini ? "
" Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu
kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua
puluh ekor ayam betina, " jawab si empu.

" Bu, apa kamu nggak dengar itu ? "



*** si istri melongo *****

Sang kapten memanggil masuk seorang sersan ke dalam ruangannya.
"Sersan, aku baru saja dapat kabar kalau ibu prajurit Jones meninggal kemarin. Beritahu dia dan suruh dia menghadap aku."

Maka sersan tadi memanggil pasukannya dan mereka pun berbaris.
"Dengar, Prajurit," kata sersan. "Johnson, melaporlah ke ruangan administrasi untuk menandatangani beberapa surat. Yang lainnya,
melaporlah ke bagian pemeliharaan. Oh, ngomong-ngomong, Jones, ibumu meninggal, melaporlah ke Komandan."

Beberapa saat kemudian, sang kapten memanggil sersan tadi ke kantornya. "Hei, Sersan, caramu memberitahu Jones bahwa ibunya meninggal ngga tepat. Lain kali pakai strategi, dong!"

"Ya, Pak," jawab sersan

Beberapa bulan kemudian, sang kapten memanggil sersan itu lagi.
"Sersan, aku baru saja mendapat kabar kalau ibu McGrath meninggal.
Beritahu dia dan suruh melapor kepadaku. Kali ini pakai strategi,jangan lupa!"

Maka sang sersan memanggil pasukannya. "Oke, dengar! Semua yang punya ibu, maju ke depan dua langkah! Kecuali kamu, McGrath!"